la tumba o mi cama, entrega final

OH MY FUCKING GOD ASADO DE FALDA GRINDCORE MEXICANA

zarpado! zarpado zarpado libro. no se cómo se atrevió disney a pasarle cerca siquiera a semejante resumidero perverso.

hay que hacer la porno de esto YA.

spoiler invisible [seleccionar para leer]: SE MUERE TODO EL PUTO MUNDO, A GOLPES Y CADENAZOS.

mr victor embolante como siempre. seis mil mendigos se matan a adoquinazos y él describe las medidas y materiales de las piedras cual vieja cheta gangoseando exposición policial. y sigue con un montón de items de sobra en todas las enumeraciones. pero en el fondo debe haber sido un chabón un tanto particular, si se le ocurrió esto.

spoiler invisible II: el jorobado tira al archidiácono y al hermanito de la catedral

ARCHIDIACONO
No nos condenes a los dos. ¡Si supieras cuánto te amo! ¡Qué corazón es mi corazón! ¡Qué deserción de toda virtud, qué abandono desesperado de mí mismo! ¡Doctor, me burlo de la ciencia; caballero, desgarro mi nombre; sacerdote, hago del misal una almohada de lujuria y escupo en la cara a mi Dios! ¡Y todo eso por ti, hechicera, para ser más digno de tu infierno!

[...]

GITANA
¡Sois un asesino!

ARCHIDIACONO
¡Pues bien, sí, asesino! ¡Y serás mía! No me quieres como esclavo; me tendrás como amo. ¡Serás mía! Tengo una guarida a la que te arrastraré. Me seguirás, tendrás que seguirme, ¡o te entrego! ¡Tienes que morir, bella, o que ser mía, ser del sacerdote, del apóstata, del asesino, esta misma noche! ¿Lo oyes? ¡Vamos, alégrate! ¡Vamos, bésame, loca! ¡La tumba o mi cama!

[...]

GITANA
¡Odioso monje infecto!

después en una parte la gitana está durmiendo y él la babea.

spoiler invisible III: termina que cuasimodo se abraza al cadáver de la adolescente ahorcada y se deja morir en una cuneta subterranea

voy a dormir sin llave por si a algún cura depravado se le ocurre secuestrarme mientras viva y respire, lo juro sobre mi propia tumba.

leanlón.

xoxoxo nada

IGNATIUS 3!!!!!

IGNATIUS TENIA RAZON Nº 3
LLANTO DE MUDO

con cosas de un montononon de gente, así q no voy a nombrarlos a todos.
pídanlo aquí, o en el local de llanto (galería cinerama).

somos sexy!

LIBERTAD

"si algún día te vas
imagino que será como cuando
se fueron tantas mujeres
sin decir adios
dejando una A dentro de un circulo
garabateado en el espejo de un baño"

(XerGItO)

nota: tengo fanzines nuevos re copados. ya correrán.

el corazón de las tinieblas

"He luchado a brazo partido con la muerte. Es la contienda menos estimulante que podéis imaginar. Tiene lugar en un gris impalpable, sin nada bajo los pies, sin nada alrededor, sin espectadores, sin clamor, sin gloria, sin un gran deseo de victoria, sin un gran temor a la derrota, en una atmósfera enfermiza de tibio escepticismo, sin demasiada fe en los propios derechos, y aún menos en los del adversario."

conrad. gran tipo, por más que haya sido de los que se aburren en las fiestas. (?).

máxima

si se autodefine como desopilante, apesta.

74? 75?

alguien más q qiera ser bukowski?
entramos todos. subí nomás.

#ESC 1#

LUKAS
en hamlet a horacio lo debería morder un perro.

NADA
por?

LUKAS
porque suena re lindo: "horacio, te ha mordido un perro".

NADA
(silencio)

LUKAS
más si te lo dice el príncipe de dinamarca.

NADA
(silencio)

LUKAS
lo voy a reescribir.

seven rented nights in this coffin, sandii

acabo de encontrar la factura de un hotel en el que casi no recuerdo haber estado, y está a nombre de sandii (y mariano) morello.

no se si quiero terminar de limpiar mi cuarto.

psychology of torture

"The purpose of all coercive techniques is to induce psychological regression in the subject by bringing a superior outside force to bear on his will to resist. Regression is basically a loss of autonomy, a reversion to an earlier behavioral level. As the subject regresses, his learned personality traits fall away in reverse chronological order. He begins to lose the capacity to carry out the highest creative activities, to deal with complex situations, or to cope with stressful interpersonal relationships or repeated frustrations."

"As the gap between the 'I' and the 'me' deepens, dissociation and alienation increase. The subject that, under torture, was forced into the position of pure object has lost his or her sense of interiority, intimacy, and privacy. Time is experienced now, in the present only, and perspective —that which allows for a sense of relativity— is foreclosed. Thoughts and dreams attack the mind and invade the body as if the protective skin that normally contains our thoughts, gives us space to breathe in between the thought and the thing being thought about, and separates between inside and outside, past and present, me and you, was lost."

"Torture is an obscenity in that it joins what is most private with what is most public. Torture entails all the isolation and extreme solitude of privacy with none of the usual security embodied therein ... Torture entails at the same time all the self exposure of the utterly public with none of its possibilities for camaraderie or shared experience. (The presence of an all powerful other with whom to merge, without the security of the other's benign intentions.)
...
A further obscenity of torture is the inversion it makes of intimate human relationships. The interrogation is a form of social encounter in which the normal rules of communicating, of relating, of intimacy are manipulated. Dependency needs are elicited by the interrogator, but not so they may be met as in close relationships, but to weaken and confuse. Independence that is offered in return for "betrayal" is a lie. Silence is intentionally misinterpreted either as confirmation of information or as guilt for 'complicity."

artículo completo en wikipedia

la tumba o mi cama, entrega 4

un mes y medio después.

acabo de llegar a la conclusión de que victor hugo es una especie de esposo golpeador psicópata de la literatura clásica: te tortura por páginas y páginas hasta dejarte al borde del suicido, y justo cuando estás por abandonarlo te sorprende embelesándote un rato y te quedás.

no es que haya abandonado nuestra señora de parís, es que me olvidé de meterlo en la valija cuando terminaron las vacaciones y es recién ahora, visitando a mi hermana en rosario, que vuelvo a tenerlo disponible.

la casa de vir es el lugar ideal para leer libros largos: un bellísimo y silencioso bulo de estudioso marroquí repleto de publicaciones de todo tipo, sillones de almohadones mullidos y lentejuelosos, sahumerios, cajitas y velas, donde siempre huele a incienso y a mango y la cocacola y la torta de chocolate nunca se terminan.

el libro tercero, páginas 93 a 116, fue jodido. supongo que alguien un tanto más culto en el sentido tradicional de la palabra y familiarizado con la historia de parís puede llegar a considerarlo interesante, pero a mi me pareció un horror. describe toda la ciudad calle por calle, contando anécdotas sosas de gente que no tengo la más puta idea de quién es.

en honor a la verdad, “salteé por error” las últimas 11 páginas. mi defensa: “La Cité tenía entonces cinco puentes: tres a la derecha, el Pont Notre-Dame y el Pont-au-Change, de piedra; y el Pont Saint-Michel, de madera; todos cargados de casas. La Universidad tenía seis puertas, construidas por Felipe Augusto; eran, partiendo de la Tournelle, la puerta de Saint-Victor, la puerta Bordelle, la puerta Papal, la puerta de Saint-Jacques, la puerta Saint-Michel y la puerta Saint-Germain. La Ville tenía seis puertas, construídas por Carlos V; eran, partiendo de la torre de Billy, la puerta Saint-Antoine, la puerta del Temple, la puerta Saint-Martin, la puerta Saint-Denis, la puerta Montmartre, y la puerta Saint-Honoré.”. así, 23 páginas.

el libro cuarto está mucho mas lindo. ahonda en la enferma relación con el mundo del sexy archidiácono frollo, que resulta que nunca se casó para no engañar al hermanito al que adoptó cuando la peste mató a los padres. (corre por cuenta de ustedes. yo nunca dije nada. aparte, no).

desde re chiquito el pibe es la estrella intelectual de parís, se estudia todo, habla todos los idiomas, se ordena sacerdote a los 20 años, tira combos ninja alto nivel, etc. (en cierta forma me recuerda a fray mamerto esquiú, solo que menos hippie y no le gustan los niños).

después adopta a cuasimodo. parece que antes, en las iglesias de parís, hacían con los huérfanos lo que la gente hace con los cachorritos en el paseo de las artes: les chantaban un moño, los metían en una caja, y el que los quería los agarraba. lo encuentra ahí y como su monstruosidad lo enternece se lo lleva y lo pone de campanero.

detalles de la trama aparte, el libro es de esa época donde la gente se regodeaba en el concepto de "quien añade ciencia añade dolor". yo personalmente creo que hay dos tipos de personas: los que al añadir ciencia añaden dolor, y se vuelven quejosos antisociales carteludos e insoportables, y los que al añadir ciencia añaden nuevas formas baratas y limadas de divertirse. debo confesar que los primeros me molestan un poco. frollo es uno de estos, pero de alguna forma la pilotea para no ser hartante sino súper cachondo.

ahora estoy en ese punto del libro donde te metés en la historia lo suficiente como para empezar a asignarles caras a los personajes, para poder imaginarlos mejor. a cuasimodo no puedo evitar verlo como en el dibujito, la gitana no volvió a aparecer pero por lo molesta supongo que debe ser una versión ruluda y con cabra de antonella de las divinas, y otros personajes importantes por el momento no hay, así que sólo queda frollo.

estoy entre nick cave, billy corgan, y el tipo que hace de dr house.
afuera por un pelito: emmanuel horvilleur (es demasiado joven), david bowie (es demasiado feliz).
hice un par de dibujitos. voten.

HOY: SUPLEMENTO MUJER - VERANO EN FLOR

(DIARIO CLARIN). 16 pags.

hoy leyendo el diario en la casa de mi tía me enteré de algo re bizarro. resulta que yo me había comido cualquiera y me había confundido con unas palabras, pero ahora me vengo a enterar de q las mujeres no eran lo q yo pensaba que eran, sino una especie extraña q parece q hace bastante que se descubrió, que es casi tan evolucionada como la humana, o al menos va por ese camino.

el diario no decía mucho, pero se ve que hay bastante investigación sobre el tema porque mencionaban a bastantes "expertos". uno se llamaba ricky sarkany, pero no llegué a entender bien qué hace, o si publicó algun paper al respecto. igual me pareció re copado todo así que quería poner un poco más de info para los que tampoco sabían nada.


ok. a los números me remito. de acuerdo con la distribución de espacio del suplemento, esta extraña especie utiliza su tiempo de la siguiente manera:

mirar fotos de ropa: 12/32 t
comprar crema para el pelo: 4/32 t
leer a famosos poco controvertidos diciendo cosas como "aspiro a vivir en un mundo en el que podamos vivir unidos y bien": 4/32 t
babearse por galanes descalzos integramente vestidos de blanco que hablan de sus tips para seducir: 2/32 t
decorar la casa: 2/32 t
intentar superar el hecho de que ellas son flancitos emocionales que lloriquean cuando necesitan atención y sus parejas son cavernícolas que no hablan de lo que les pasa porque están mirando tenis: 2/32 t
sorprenderse porque ahora que es el siglo XXI algunas chicas cantan jazz y encima son medio lindas: 2/32 t
hacer tratamientos para adelgazar: 1/32 t
hacer tests para que otro les diga si son expresivas con su pareja: 1/32 t
comprar textos de novelistas mujeres y discos de mujeres q cantan pop (y encima son medio lindas) para llevar a la playa: 1/32 t
manejar en tacos y chocar: 1/32 t

con t = tiempo de duración de una vida intrascendente.

((explicación para mujeres: viene una cosa q se llama fracción, q se usa para contar a cuántas cosas de entre algunas cosas les pasan ciertas cosas. en este caso el número de abajo es 32, porque como el suplemento tiene 16 páginas y la nota más chiquita tiene media página, y 16+16 (todas las mitades de arriba + todas las de abajo) da 32, así las podemos contar a todas. existe un motivo científico por el cual ninguna nota puede ser mas pequeña, y es que no le entrarían fotos. y re que no da leer algo sin fotos.))


después tenía un test para ver qué tan demostrativa es cada mujer, pero ya que lo voy a pegar acá le agregué una opción por pregunta (la "sugerencia inclusiva reactor party" o SIRP) para que sirva también para humanxs.

el test era muy largo y tenía muchas preguntas, así que elegí un par - no vaya a ser q alguien se aburra (dice el suplemento que eso mejor q no pase, porque va a mirar más tenis y se va a ir a coger con otra).

1. A SU PAREJA LE DAN UN ASCENSO. USTED:
a.- le compra una agenda para q no lo desciendan
b.- como no tiene sueldo propio ni nada q se le parezca lo hace pagar un crucero para ambos
c.- le hace un regalo ñoño y le dice q está orgullosa de él
d.- SIRP: le cuenta qué está haciendo usted para ganarse el propio, luego ambos se meten billetes en la ropa mutuamente y se revuelcan sobre ellos.

2. MIENTRAS DESAYUNAN, EL LEE. USTED:
a.- se desespera y le pregunta si su amor murió
b.- se calla y le sirve café caliente
c.- duerme
d.- SIRP: usted tambien lee (nota: usted sabe hacer eso). o pinta, o mira porno, o algo.

3.- PRIMER REUNION CON COMPAÑEROS DE TRABAJO DE SU PAREJA. USTED:
a.- "marca el territorio como lo hacen las mascotas" (nota para mujeres. está entre comillas porque es textual. textual quiere decir que es tal cual lo dijeron ellos)
b.- se preocupa por ser sociable
c.- se aburre y bosteza
d.- SIRP: no se preocupa. es sociable con los copados naturalmente ya que al trabajar esta gente con alguien tan cercano a usted, usted maneja el tema lo suficiente como para al menos divertirse con los chistes específicos. a los que les resultan idiotas los ignora o los delira sin que se den cuenta (sí, usted también sabe hacer eso).

RESULTADOS, TAMBIEN TEXTUALES (mujeres ver arriba. arriba es para allá ^ ):
mayoría de a: "usted es el glaciar perito moreno"
mayoría de b: "usted es un peluche tibiecito, tierno"
mayoría de c: usted responde al tipo de la archicargosa"
mayoría de d (SIRP) o e (propias originales): usted capaz q zafa.


chan! y yo que pasé 23 años de mi vida pensando que era una mujer. ahora resulta que no lo soy, y se habían olvidado de avisarme. igual mejor. me alegro de no ser mujer. y les voy a decir a mis amigas y compañeras que se saquen sangre, porque me parece que ellas tampoco son.

--
nota: estaba por poner una lista de links con ganadoras de nobel de ciencias, astronautas, escritorias copadas, asesinas seriales, heroinas de guerra, etc, pero si los necesitan no los merecen. chúpenla, forrxs.

educación para decidir, anticonceptivos para no abortar, aborto legal para no morir, y wikipedia para todo lo demás

incluido esto:

"The fact that various effective methods of birth control were known in the ancient world sharply contrasts with a seeming ignorance of these methods in wide segments of the population of early modern Christian Europe. This ignorance continued far into the 20th century, and was paralleled by eminently high birth rates in European countries during the 18th and 19th centuries.

Some historians have attributed this to a series of coercive measures enacted by the emerging modern state, in an effort to repopulate Europe after the population catastrophe of the Black Death, starting in 1348.

According to this view, the witch hunts were the first measure the modern state took in an attempt to eliminate knowledge about birth control within the population, and monopolize it in the hands of state-employed male medical specialists (gynecologists). Prior to the witch hunts, male specialists were unheard of, because birth control was naturally a female domain."

la tumba o mi cama, entrega 3

día tres, 23:59 hs. aún página 100.

no leí. escuché illya kuryaki & the valderramas todo el día.

la tumba o mi cama, entrega 2

día 2, 11:50 pm. página 100.

hasta ahora, todo bien. las primeras 50 páginas fueron de hecho inaguantables, hasta el punto en el que de no haber estado avisada al respecto me hubiesen hecho abandonar el libro y, probablemente, escribir algo quejoso cagándome en parís, en la monarquía, en el teatro religioso, en los gitanos, en victor hugo y en toda su familia, especialmente en la hija que según emi se fue a eeuu persiguiendo a un chabón y dp murió de sífilis en haití o algo similar (googleé al respecto pero no encontré nada - mis amigos son raros).

transcurre en parís, siglo XV. arranca con una descripción horrible de 50 páginas de una fiesta política-religiosa-blah, narrando al detalle quienes eran todos los miles de asistentes a una obra de teatro, qué tenían puesto, sus formas de pelotudear para pasar el tiempo mientras esperaban que empiece, los títulos/profesiones/oficios de cada uno, el vestuario de los actores y TODO EL PUTO LIBRETO.

la fiesta degenera y degenera y por suerte todos se van a corretear por parís con un jorobado con una corona de cotillón en andas y nos dejan solos con la historia. y de ahí en adelante, en honor a la verdad y mal que le pese a mi punkitud, no está nada mal.

presentación de los personajes. primero, un jorobado chueco, tuerto y sordo que toca las campanas. no es malo ni bueno, su coeficiente intelectual es de aproximadamente doce, tiene colmillos de jabalí y le pega a la gente.

segundo, un dramaturgo fracasado que no tiene plata para el hotel. acecha adolescentes mientras se revuelca en su miseria de incomprendido.

tercero, el archidiácono frollo. es un terrible aguafiestas, no quiere que la gente se disfrace ni toque la pandereta, y grita "sacrilegio, sacrilegio" con cara de orto. no, perdón. con cara "austera, tranquila y sombría", que es, lejos, mucho mas sexy.

por último la gitana. algo así como una go-go dancer adolescente con una cabra como mascota. aparentemente tiene un tic nervioso en la boca que hace que la gente se enamore de ella. y debe andar por la vida re nerviosa, porque hace este "mohín" (sic) al menos dos veces por página (multipliquen). no me convence demasiado que la única mujer importante de la historia, la que se queda con todos los chicos, sea tan tonta que da para compararla con una cabrita feliz. me pone feminista científica jodida. pero es el siglo XV, y supongo que pasaban esas cosas.

el autor es un ñoño mal, en el peor sentido de la palabra. piensa que el renacimiento es "anárquico" (sacrilegio!) se dirige al lector diciéndole "lector", cosa que aborrezco, y lo manda a consultar tratados antiguos de historia de europa anteponiendo al título "véase" en pleno texto. sus enumeraciones tienen demasiados items antes del etcétera y te quema los capítulos titulándolos cosas como "los inconvenientes de seguir de noche a una mujer linda por la calle" y "continúan los inconvenientes", y de vez en cuando intercala uno de historia del arte que te plancha. es muy raro que me aburra un texto sobre historia del arte, especialmente si es sobre un período que incluye ojivas y gargolitas, pero este señor es soporífero. no me lo quiero imaginar leyendo su propio libro en voz alta. tiemblo de solo pensarlo. seguro que no tenía ningún amigo.

y mas allá de todo esto, puedo entender por qué es un "gran clásico". las descripciones de plazas medievales después del atardecer, repletas de mendigos sin piernas, son excelentes. toda la parte de la entrada a la corte de los milagros me mató de ganas de alquilar una habitación destartalada sobre la placita y entrar a tirar fotos con un 100 asa b/n forzado a 800 mientras tomo vino de una vasija y escucho los aullidos de los leprosos. y cuando la gitana salva al dramaturgo mojado y cagado de frío de la horca y lo lleva a su casa me subió todo un calorcito y un olor a sopa por todos lados y me puse re feliz.

con respecto al traductor, sigo preguntándome si no hay un sinónimo digno para "patizambo". pero eso corresponde a toda otra línea de defenestre (traducciones) y será considerado en otra ocasión.

hasta ahora lo único q puedo decir es q me está gustando y q definitivamente voy a leer hasta dormirme esta noche. y que tal vez, si tienen mucho tiempo libre y tolerancia contextualizante y les gustan las historias sobre gitanas huérfanas, plazas malolientes, gente deforme y curas malvados sexies, podrían darle una oportunidad.

nos vemos pronto, con más.

la tumba o mi cama, entrega 1

bueno, ahora, como no tengo nada mejor q hacer (?!) y yo también quiero entrar en la moda blogger esa de "encaro proyecto a mediano plazo y voy contando lo q pasa", voy a documentar mi lectura de "nuestra señora de parís" de victor hugo.

día 1, 15:30 hs:

si fuera por mí, estaría leyendo "count zero" de w. gibson. pero mi hermana acaba de terminar este y me persigue por la casa suplicando "leelo, leelo, que quiero tener alguien con quien comentarlo".

por lo gral confío en el criterio de vir. estuve a punto de perder dicha confianza cuando me pasó "el lobo estepario" de hesse y ví que el protagonista narrador era tan molesto, pero justo cuando me preparaba para dejarlo cayó una piba que le dijo exactamente lo q yo pensaba de él, y me volví a enganchar. gran tipa vir.

aparte le debo varias. un libro en el peor de los casos feo no me va a hacer nada. veré q sale de todo esto.

el libro es rosa y tiene una cantidad manejable de páginas, a menos q termine siendo demasiado aburrido. a la primera mirada pensé q en la tapa tenía la ilustración esa kitsch del perro con el fonógrafo, pero ahora veo que es una gárgola. una gárgola un tanto perruna, gruñendo porque le robaron el fonógrafo, pero gárgola al fin.

tiene un cartel que dice "grandes clásicos". eso por lo general me espanta un poco. el último gran clásico que leí fue fausto, y creo que no exagero al decir que jamás en mi vida había terminado un libro tan sobreestimado y feo, con personajes tan idiotas todos, empezando por el patético y unidimensional diablo. se verá.

por ahora todo lo q sé es q es el del jorobado y la gitana. también q hay un cura alquimista sexy q persigue a la gitana al grito de "la tumba o mi cama" y se autoflagela. me gusta la gente q se autoflagela. me despierta mucha simpatía. decido arrancar.

supuestamente voy a odiar las primeras 50 páginas, pero no debo desesperar y debo seguir adelante, porque se pone bueno. por un momento consideré la posibilidad de pedirle a vir q me cuente q pasó en esas y arrancar en la 51, pero después recuperé la cordura: es un clásico y a los clásicos se los respeta.

stay tuned for nuevas entregas. nos vemos...

poema colectivo viejo, improvisado via messenger

tiene pestañas de rama de alfalfa
pestañas de hilo sisal
pestañas de trapecista
pestañas de fibra óptica
pestañas de abanico del paje de herodías
pestañas de púa de erizo
pestañas de cabellera de rapunzel
pestañas de costilla de mamut
pestañas de cable de telegrafo
pestañas de remo de gondolero
pestañas de aguja de catedral gotica
pestañas de obelisco
pestañas de volcan vesubio
pestañas de pinar
pestañas de monte sinaí
pestañas de pluma de flamenco
pestañas de manos y piernas humanos que saludan al barco del sol
pestañas de sargazos
pestañas de arcabuces españoles
pestañas de postes de empalar (pestañas de jardín del conde vlad)
pestañas de sandokan
pestañas de peregrinación al muro de los lamentos
un peregrino junto a otro, en fila
pestañas de mala mano de poker que conducen al jugador a la ruina y a la perdición
pestañas de horca de soga de yute
pestañas de falda de bailarina de can-can
pestañas de esparrago

Vir & Lara, 19-03-03